21 augustus 2013

De maag van staal

U hebt vast en zeker al eens gehoord van Superman, Batman en Spiderman. Maar kent u Tentman al?

Zoals gebruikelijk is bij superhelden, heeft Tentman twee gezichten: meestal gaat hij door het leven als Simeon, de sympathieke theatertechnicus/ projectontwikkelaar maar af en toe verandert hij in Tentman.

Tentman is niet de persoon van grootse gebaren waar hij, zij aan zij met de arm der wet de misdaad bestrijdt. Het is een eerder timide superheld die slechts af en toe zijn superkrachten op de mensheid loslaat en dan met name op mij. Tentman is immers al twee jaar mijn echtgenoot (sinds vorige week twee jaar om precies te zijn)

Ik zou u een foto van Tentman kunnen tonen maar dan weet ik niet of mijn huwelijk nog een lang leven beschoren is...

Ach kom, Lois Lane was nu ook niet bepaald Tante Non:




Niet kwaad zijn, schat. Ik zal dan eens iets lekkers voor je maken....

Wat zijn nu precies de krachten van Tentman?

- Hij kan niet vliegen maar hij kan slapen als de beste. Tentman kan in bed kruipen, zijn ogen toe doen en binnen een tijdsspanne van twee seconden is hij diep in snurkenland. Dat moet wel iets bovennatuurlijk zijn.

- Hij kan geen auto's omhoog heffen en ze in de lucht smijten maar hij zal graag helpen duwen wanneer je in panne langs de kant van de weg staat

- Georganiseerde misdaadbendes heeft Tentman bij mijn weten nog niet opgedoekt maar hij kan als geen ander hysterische wijven tot rede brengen. Zo gebeurt het wel eens, heel sporadisch, dat ik een ietsiepietsie de geluidsmuur doorbreek wanneer ik een beetje gefrustreerd ben. Een minder man zou weglopen, terugroepen of misschien beginnen huilen maar zo niet Tentman: hij blijft compleet stoïcijns, laat me uitrazen, kijkt me (licht misprijzend) aan en zegt: 'Shit zeg, Steph, je zou jezelf nu eens moeten bezig zien'. Ik zweer het, mijn klep gaat instant toe.

- Daar Tentman 's avonds meestal strike in de zetel ligt, zitten nachtelijke vluchtjes in zijn sterke armen langsheen vallende sterren er niet direct in maar Tentman kan heel romantisch zijn. Zo sprak hij ooit de legendarische woorden: 'Stephie, dat kan me niet schelen hoor, als je verdikt. Hoe dikker je bent, hoe meer Stephie er is om graag te zien'. (Sorry, ladies, Tentman's mine)

- Op vlak van mode kan Superman de pijp wel aan Maarten geven want Tentman zou nog liever doodvallen dan dat hij zich laat betrappen in een blauwe legging met daarover een string. Tentman draagt meestal een losse T-shirt (die als bij toverslag opeens kan veranderen in een strak gevalletje dat sexy om zijn torso spant. Tentman beweert dan bij hoog en bij laag dat de was is gekrompen.) Verder draagt hij-heel casual- een blauwe jeans of een werkmans-short. Tentman doet er werkelijk alles aan om zijn superhelden-identiteit super-geheim te houden (zie onder: Tentman volledig incognito vermomd als toerist)



- Tentmans' sterkste wapen is zijn gevoel voor humor. Wanneer geconfronteerd met een levensbedreigende situatie (een kwaad vrouwmens), zal Tentman geen geweld gebruiken. Hij gooit er een welgemikte scheve uitspraak uit en elke ijskoningin ontdooit terstond.

- Maar wat van Tentman absoluut de ultieme superheld maakt, is het feit dat hij geen 'kryptoniet' heeft. Hij heeft een maag van staal en een appetijt om u tegen te zeggen. Nodig Tentman uit voor een etentje en hij doet uw tafel alle eer aan. Hij zal niet rusten voor de laatste kruimel van tafel werd geplukt door zijn elegante, doch, sterke en mannelijke vingers en hij gaat door tot u uw bord opnieuw maagdelijk schoon in de kast kan zetten ZONDER af te wassen. Wat u hem ook voorschotelt, Tentman zal het zonder aarzelen opeten én goed bevinden.
Maar wil je Tentman écht een plezier doen, dan moet je hem iets voorschotelen met gehakt in. Sommigen oordelen 'ordinair' maar niet Tentman. Je zou zelfs zo ver kunnen gaan door te stellen dat 'gehakt' een metafoor is voor Tentmans' karakter: eenvoudig, pretentieloos, misschien niet het opvallendste stukje vlees in de toonbank maar au fond een blijver die door iedereen gesmaakt wordt.
Tentman is mijn Super-man om verschillende redenen. Zo zijn we het eens over essentiële levenskwesties (bijvoorbeeld: een man draagt bij voorkeur geen sandalen en als hij er toch draagt, dan is de combo sandaal-kous absoluut not done). Maar ook omdat hij de enige man is die me na tien jaar nog altijd boeit, omdat hij me doet lachen wanneer ik op punt sta om te bleiten, omdat hij me beschermt wanneer ik gekwetst word, omdat hij liefdevol liegt wanneer ik de waarheid niet wil horen en omdat hij sterk is wanneer ik zwak ben.

Tentman: deze zijn voor jou.



Op nog twee jaar. en nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog twee. En nog..............



Wontons met gehakt:

- wontonvelletjes (verkrijgbaar in de diepvries bij de chinese/exotische supermarkt en in sommige delhaizes. Je hebt ze in een ronde en een vierkante versie. De ronde is iets gemakkerlijker om te vouwen vind ik persoonlijk. Wanneer je enkel de vierkante vindt, dan kan je met behulp van een uitsteekring rondjes steken uit de vierkante velletjes)
- gemengd gehakt (hoeveelheid afhankelijk van het aantal wontons dat u wil maken. Reken op een koffielepel vulling per wontonvelletje)
- smaakmakers zoals: sojasaus, lente-ui, verse koriander, thaise basilicum, peper (of fijngesnipperd pepertje), misopasta, .... Kortom, laat je helemaal gaan. Bedoeling is je gehakt een lekker (aziatisch) smaakje te geven. De wontons komen met twee dipsauzen dus je moet het ook niet over-doen maar een goede balans tussen pittig-fris kruidig en zout is waar we op mikken.



Maak eerst je vulling door het gehakt te mengen met smaakmakers naar keuze. Neem een (ontdooid) wontonvelletje en schik in het midden een koffielepeltje gehakt. Overdrijf niet met de vulling want de tere wontonvelletjes scheuren gemakkelijk en dan mag je de boel weg gooien. Vouw het velletje toe en druk de randjes goed aan zodat je een halve maan krijgt. Nu kun je ze zo laten. Maar je kan ook je beste origami-skills boven halen en zotte vormpjes creeën. Ga maar eens uit de bol maar onthou dat de wontons overal goed toe moeten zijn. Straks kook je ze en als er dan water in je wonton komt, dan loopt de vulling eruit, smaken ze naar niets en is al je moeite voor niets geweest.
Eens je alle wontons gevouwen hebt, kan je ze onder een droge, propere handdoek bewaren tot gebruik. Of je kan ze direct in het sop gooien. Ik maak meestal een soort van snelle bouillon zodat de wontons nog wat meer smaak mee krijgen.
Dat doe je zo: je neemt een kom met water, mikt er een kippenbouillonblokje in, samen met een stukje gember, wat limeleaves en een paar peperbolletjes. Eens het water kookt, vlei je teder en voorzichtig je wontonnetjes erin. Loop vooral niet weg want die dingen zijn in minder dan een minuut klaar. Opnieuw; ik ben slechts menselijk en dus één en al gebreken. Ik kan je niet de precieze kooktijd meegeven maar de stelregel is dat, wanneer de deegflapjes boven komen drijven, ze klaar zijn. Giet ze af, schik ze op een bordje en serveer met onderstaande sausjes. Of andere.

Voor de dipsauzen:



Ook hier geldt: vertrouw op je smaak en smijt maar samen wat jij lekker vindt. Wanneer ik wontons maak, dan serveer ik die traditioneel met twee dipsausjes: ééntje fris-zuur en ééntje zout. Mijn gasten krijgen dan de instructie de wonton te doppen in alle twee de sausjes om zo die typische smaakcombinaties te krijgen. Ik ga je hier een aantal ideetjes meegeven maar wijk gerust af van het voorgestippelde pad. Wat je doet is gewoon alles samen kappen en proeven. Is het te zout? Voeg een beetje sushi azijn of limoensap toe. Smaakt het te 'dof?' Voeg wat verse koriander of thaise basilicum toe. Is het te pittig? Leng wat af (met sushi azijn. Sushi azijn is eigenlijk de oplossing voor alles. Behalve voor oorlog. Of tsunami's).
Wanneer je alles samen hebt gekapt, dan laat je het gewoon zo staan, in het kommetje, gedurende een paar uur (of tot e gasten arriveren). Eens alle smaken goed vermengd zijn, haal je de hele boel door een fijne zeef zodat alle brokjes (gember, citroengrasstengel, peper ed) eruit zijn en je enkel nog de 'essence' over houdt.

Voor het fris-zure sausje:
- sushi-azijn
- limoensap
- lente-ui
- koriander
- gember (liefst vers)
- chilipepertje
- limoenblaadjes (moeilijk vers te verkrijgen maar meestal in diepgevroren versie te vinden in de exotische  supermarkt) en/ of stukje citroengras

Voor het zoute sausje:
- pindakaas
- ketjap (zoete sojasaus)
- oestersaus
- misopasta (verkrijgbaar in de chinese winkel)
- limoensap
- sushi-azijn
- gember
- citroengras

Bovenstaande combinatie gebruikte ik voor de wontons met gehakt. Wanneer ik er met scampi of kip maak, gebruik ik andere ingrediënten. Ik zou bijvoorbeeld geen sausje op basis van pindakaas combineren met scampi maar eerder dan werken met oester-en sojasaus voor de zoute dip. De fris-zure blijft eigenlijk altijd een beete hetzelfde. Met gember, limoen, sushiazijn  en koriander kan je niet missen.

OF: je kan ook iets hebben van: steek die sausjes maar waar de zon niet schijnt en dan kan je een geut sojasaus in het ene potje mikken en wat sushiazijn+limoensap en koriander in het andere. Klaar.
En ze leefden en lang en gelukkig leven met veel gehaktdagen.

3 opmerkingen:

  1. wat een mooie ode aan tentman, alias l'homme hanché.

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Magnifiek bewoordingen. Het zou af en toe kunnen ge-copy-paste worden voor de grootste der gamins ;-)

    BeantwoordenVerwijderen